處罰沒效?如果少了三技巧,小孩會一直犯錯

原標題:處罰沒效?如果少了三技巧,小孩會一直犯錯

看看你有沒有這些困惑?

最近有媽媽告訴我,她讓孩子罰站10分鐘的時候,小孩站在墻角嬉皮笑臉,還唱歌,一副無所謂的樣子。媽媽在生氣的同時,也在質疑這樣的懲罰對孩子是否沒用?

懲罰孩子時,父母們常見的困惑

困惑1、“孩子不想罰站,是不是沒效果?”

A爸爸說,有時孩子犯錯時,他會讓小孩在家里的冷靜區面壁一會。可孩子每次都哭鬧說“不要”,需要父母嚴厲命令才進入冷靜區。孩子這種反應,是不是代表罰站沒效果?

困惑2、“孩子罰站時扭來扭曲,是不是沒效果?”

B媽媽說,女兒犯錯后被罰站的時候,會扭來扭曲。看不出孩子悔改,但孩子也沒抗拒罰站。孩子這種表現,是不是不適合懲罰?

困惑3、“孩子無所謂,是不是沒效果?”

C媽媽說,她的兒子在罰站時,不僅不安靜,有時還站在冷靜區逗他8個月大的弟弟,“弟弟,你好笨”,“弟弟,你的玩具飛走了”,一副非常無所謂的樣子。

困惑4、孩子罰站就像“過家家”,是不是沒效果?

D爸爸說,小孩被要求罰站時,會一邊走進冷靜區,一邊玩“過家家游戲”,嘴巴嚷嚷“我來了,小布熊”,罰站完之后,小孩會嚷嚷“再見了,小布熊,我回去玩玩具了”。“小布熊”是孩子想象出來的,他認為冷靜區有一只小布熊。孩子整個過程就像在玩“過家家”,是不是罰站沒效果?

父母通過懲罰的方式教育孩子,到底有沒有用?

幼兒說經常提到,如果父母采用打罵孩子的教育方式,刺激的是孩子大腦的情緒警報系統,而不是理性系統,不僅容易帶來陰影,孩子還會變得情緒化。并且,打罵的效用最后也會慢慢遞減,最終變得沒效果。所以,打罵孩子的方式,父母們盡量避免。

可是,不少父母說,有時當他們輕聲細語地教育孩子,效果不明顯。例如在一個二胎家庭,姐姐總欺負弟弟,弟弟每次有好吃的會被搶,弟弟玩什么玩具也會被搶。被反抗時,姐姐還愛伸手狠狠地抓弟弟的臉……父母經常教育,可姐姐卻是屢教不改。這種情況下,有時適當懲罰一下孩子,可能會收獲效果。

一般來說,相比起溫柔教養,懲罰會引起孩子的負面情緒,例如孩子會恐懼或憤怒,所以有些孩子會拒絕接受懲罰;

有時孩子罰站時扭來扭曲,是不是沒效果?孩子扭來扭曲,恰好表明孩子已經感覺不自在,這種懲罰限制對這種孩子已經在起作用。

孩子罰站時無所謂,還逗弟弟的情形呢?有些孩子會故意無所謂讓自己放松一些,或故意制造讓大人以為沒有效的“假象”。

孩子罰站就像“過家家”呢?有時孩子罰站的時間太短,就起不到限制的作用,孩子在限制區跟其他地方沒兩樣,這時爸媽可以適當讓懲罰的時間變長。

看來,別那么快就判斷懲罰對孩子沒用,但懲罰孩子的時候,孩子的安全感是需要父母重視的。有些家庭為了讓孩子印象深刻,不惜把孩子關進小黑屋,引起孩子極大的恐懼,這是不對的。

除此之外,當你打算對孩子采用懲罰的措施前,最好提前告訴孩子,“如果你下次還這樣犯錯,媽媽會懲罰你,讓你站在墻角10分鐘反思錯誤”。為什么要這樣做?正如科普記者Dan Gardner說,對懲罰有心理準備,孩子會更容易接受。舉個例子,當一位爸爸突然對兒子說“去墻角站著”,因為兒子往沙發灑水,這個小孩很可能會害怕,因為他不知道“去墻角站著”接下來會發生什么;如果這位爸爸在孩子犯錯前,就曾經告訴過小孩這樣的教育規則:“你下次再灑水,你就要去墻角站10分鐘,爸爸希望你通過這種方式反省錯誤。”

最后,父母懲罰孩子,如果缺乏下面三技巧,可能會導致懲罰沒效果

技巧1:罰站時,孩子需要同時反省錯誤

有一名名叫羅斯.帕克的兒童心理學家曾經做過一項對比研究。

例如他對A組小朋友說:“不要碰臺燈,否則我會把你關起來。”

他對B組小朋友說:“不要碰臺燈,否則我會把你關起來。因為臺燈有電,我擔心你會被電到。”

經過兩組教育結果對比后,研究者發現B組孩子聽從的比例更多。

相同的道理,我們在懲罰孩子時,不要忘記提醒孩子在罰站時思考自己的錯誤,例如媽媽提醒孩子,“等會要告訴媽媽,你哪里錯了,因為這樣的錯誤對于你未來的成長不妥”。如果一個孩子在接受懲罰時,能做到反省錯誤,效果會比不知道什么原因而罰站的孩子,或比罰站時腦袋想其他事情的孩子,效果更佳。

罰站完之后,爸媽最好鼓勵孩子把犯的錯誤說一遍,并且說出未來的改正打算。

技巧2:懲罰時,父母不要模糊了懲罰的目的

“你如果不收玩具,就不能吃冰淇淋”,“你如果不吃飯,會被沒收玩具”,這種錯位懲罰的結果,會讓孩子為了冰淇淋而收拾玩具,或為了得到玩具而吃飯,這種做法似乎達到了效果,可模糊了教育的目的,因為目的錯位了,孩子下次也會照犯不誤。結果,爸媽也沒實現教育的真正目的。

正確的懲罰應該是“自然后果懲罰法”,例如孩子如果不收玩具,父母就把玩具沒收;例如孩子如果不吃飯,就懲罰孩子不吃飯。集中目的,孩子才明白懲罰的意義,也能因為自然后果的懲罰,在大腦產生直接的記憶關聯。

技巧3:父母表情要嚴肅

“你以后別搶玩具啊”,一位媽媽輕聲地對兒子說,可剛說完沒多久,孩子又開始搶另一位小朋友的玩具。有些父母更夸張,一邊批評一邊哈哈笑。當父母在教育孩子時沒威嚴、不夠嚴肅,孩子也常常不會當一回事。

這時爸媽表情要足夠嚴肅,稍提高音量:“你不能再搶小朋友的玩具,聽到沒?”如果能配合肢體動作,效果會更好。例如大人用雙手握住小孩的雙手,讓孩子覺得你現在跟平常不一樣,目的是為了給小孩傳遞這樣的信息——這個錯誤是嚴重的、需要改正的,爸爸媽媽沒有在開玩笑!

下次,如果孩子又沖動想搶玩具時,就容易想起你這一次的威嚴管教,有助于孩子及時自我阻止。

難怪人們常常說,教育孩子就是要喚醒孩子的靈魂,當你不夠了解孩子時,“口水”只灑在孩子身上,而不是心上!

?返回搜狐,查看更多

關鍵字:懲罰孩子、行為糾正、親子互動、育兒方法、早期教育
幼兒說,作者為幼兒心理科普作家黃杏貞,已出版書籍《心理咨詢師媽媽的科學育兒法》(獲國家部級優秀出版物獎。該書第一版已售罄,已第二次再印)。學習幼兒心理研究和知識,分享科學、實用、有價值的育兒心得。

責任編輯:

聲明:該文觀點僅代表作者本人,搜狐號系信息發布平臺,搜狐僅提供信息存儲空間服務。
免費獲取
今日搜狐熱點
今日推薦
2014白姐透码诗全年